Cuando vivir ,duele

La pequeña Tormenta no aparece y en mi alma yace un nuevo vacio,su extraña desaparición genera en mi tanta incertidumbre, que en realidad no quisiera seguir pensando, pareciera estar dándome vueltas la cabeza, como en la presentación de Vértigo, del maestro Hitchcock, con James Stewart cayendo...y el permanente recuerdo de la hermosa perrita, recibiéndome, como único ser vivo en el planeta, realmente "contento" de encontrarme,lascera mi alma haciendo una herida, de momento dificil de sanar.

Por otro lado, aún y cuando afortunadamente,gracias a dios, el pequeño Miguel Antonio presenta evidentes muestras de recuperación, todos estos sucesos, impredecibles,repentinos han creado en mi ser cierta desazón, cierta incertidumbre...el estar realmente solo, de nuevo, mirando hacia el horizonte, en busca de la luz, en espera quizas, de una señal certera de encontrarme en la senda apropiada, para poder validar y renovar las perdidas esperanzas de seguir airoso por el camino de losas amarilas...

No saber de ti, los nocheros

?estoy haciendo lo correcto??voy acaso por el camino deseado?

Huyendo de la soledad, frustración, vejación e intolerancia reciente, de mi antes democrático terruño, hoy dia tierra de la incomprensión y el absurdo, quizás esté ahora, pisando un vasto territorio, camino hacia la nada; tal vez solo elucubre en mi delirio y afiebrado deseo, de que todo salga bien,de poder volver a ver la luz al final del túnel, solo que estos recientes sacrificios, ?son necesarios?...

Quiero gritar y ni siquiera puedo oir el eco desesperado de esa expresión, para saber si en realidad estoy viviendo todo esto:hago a diario todo un esfuerzo sobrehumano, con verdadero sacrificio, que sin pretender erijirme, en mas heroe que en el de mi propia historia, a veces pareciera solo convertirme en un pequeño e insignificante elemento de esta particular comedia melodramática de la que formo parte, en un elemento escenográfico o una mera muestra referencial de otras vidas,la de los que me circundan,con sus dilemas y conflictos,dejando de lado el sueño de seguir, de lograr salir del foso y encontrar finamente puerto seguro donde atracar mi nave, con mi poderoso equipaje:el baúl de recuerdos impregnado de todo el amor que traigo, de aquellos maravillosos seres, que en otrora tiempos poblaron y marcaron mi existir, para poder retomar la senda,propiciar el reencuentro con el ser que soy y sin mas preambulos ni prejuicios, que aquellas normales situaciones propias del respeto a la pacifica convivencia,volver a vivir...como un ciudadano cualquiera, en un mundo de todos, sin dejar de ser persona...Y antes de que empiecen las especulaciones o comentarios prejuiciosos, me siento obligado a aclarar, que no se trata de ser mal agradecido, de dejarse vencer, o no haberse planteado previamente lo duro y dificil que sería,como tampoco de claudicar, no:eso lo entiendo, admito y siempre lo he tenido en cuenta:por el contrario, nada para mi ha sido fácil,ni ayer, ni hoy y me imagino que tampoco mañana: eso lo saben muy bien,quienes realmente me conocen (que en realidad son mucho menos de los que creen hacerlo),es solo que, dentro de mi mundana y genérica existencia,pareciera cerrarse el camino,hacerse aún más angosto, y uno sigue la senda, tratando de achicarse, para poder llegar al final, sin saber si en determinado momento, la estrechez sea tal, que requiera devolverse y a lo mejor ni siquiera exista suficiente cantidad de oxigeno para emprender el regreso o tal vez ya no haya posibilidad de hacerlo...

Que dilema,pues.

Perdón, por la apesadumbrada reflexión, que tal vez nadie entienda y ni siquiera esté interesado en leer, a fin de cuentas, el paso de otros seres por este querido y necesario (para quien suscribe) rincón, a veces es tan incierto y aqui las cosas son tan calladas, que pareciera vivirse en el desierto;pero sinceramente, me hacia falta...
Canción del adiós