...Si oficialmente, me fuera....

Advertencia: Esto no es mas, que un ejercicio intelectual y por ende no pretende alarmar ni escandalizar o preocupar a quien pudiera leerlo,si es que ello ocurre;pero...y si me fuera?

...Si, si me desprendiera de un todo,si dejara de una vez por todas esta humana figura,el uso de esta prestada y bastante gastada osamenta,si por un momento decidiera, dejarlo todo,no formalmente,como hace casi dos años, para pretender empezar de nuevo,si no para finalizarlo abruptamente, antes de tiempo,antes de recibir el llamado?.

Y es que bueno,esto de irme, es tan relativo,porque a veces siento,como desde hace dias, que me he ido desde hace ya tiempo.

Que me he cansado de arar en el mar,de tratar de hallar un lugar,que no es que estaba donde comence a buscarlo,como en el caso de la busqueda del pajaro azul o el mago de oz,sino que tal vez nunca he de encontrar,porque para mi no existe.

No es que desatesore esto de salir adelante,que tantas veces en puesto en practica desde hace ya cuatro decadas y un poquito mas,sino que tambien a veces, uno es presa del cansancio,de luchar contra molinos de viento a los que no se han de vencer, de volver a atras y sentir con absoluta tristeza cuanto se ha perdido, dejando de ser uno, para satisfacer a los demas(y paradojicamente,por culpa de uno mismo,ojo,no pretendo culpar a los demas,nadie puede alegar su propia torpeza como defensa),a los que te importan y para los que quisieras ser y estar...siempre,pero a quienes,lamentablemente casi nunca puedes hallar cuando requieres saber o sentir que estan,tal vez porque ellos si son inteligentes,han sabido vivir y para nada han sacrificado sus mundanas existencias en favor de los demas.

Y bueno,si,que es contranatura,que arderas en el infierno si eres tu quien corta la soga,pero;?acaso cielo y tierra no se yuxtaponen y se encuentran aca en la tierra,como escenario de vida util,de acuerdo a tu proceder y actuar?

...Si me fuera oficialmente,porque,repito,puede que ya me haya ido, ?quien me hecharia de menos?

...Aja si,la familia,pero no esa,tan larga, que todos pensamos unida por el vinculo sanguineo y estructurada genealogicamente,sino tal vez,la mas reducida: se que mis padres me hecharan en falta,que mi madre se despojara de si misma,quiza para desfragmentarse y volverse añicos, recordando lo que he sido para ella,(ciertamente mucho mas de lo que siento que realmente he sidoso:el primer dolor,quien le enseño a ser madre,quien no le dio preocupaciones,salvo el hecho de querer siempre para mi lo que en el fondo ella hubiera deseado ver),ciertamente; tambien mi padre,se que ha de sufrir,y mis hermanos, pues,francamente alguno que otro, sienta la falta de mi humana existencia;mis sobrinos, a quienes adoro y venero, tal vez en demasia,puede tambien que me echen algo en falta:mis amigos, autenticos hermanos de alma y espiritu,pues, no todos los que supuestamente lo son,quiza los mas cercanos, tiendan a recordarme en medio de la transitoria y subita noticia de la partida,se de unos pocos que ciertamente pudieran sentirse verdaderamente afectados,pero de veras,muy pocos, aquellos que han compartido conmigo,este vaiven de circunstancias expresas,llamado existencia terrena...luego,la nostalgia y el tiempo habrian de encargarse,de cuando en cuando,de recordar alguna frase o cierta circunstancia que a traves de la fragil humana memoria, traiga consigo el recuerdo de un sincero afecto,pero, fuera de eso ?que mas podria pasar?

Si me fuera,terminaria esta locura diaria de pretender, que todo va a estar bien,de engañarme a mi mismo,cuando incluso,ya nada sucede o quiza muy poco vaya a suceder;que alguien va a tomar en cuenta mi sentir o a tratar de avivar el fuego extinguido,a traer de vuelta la caricia anhelada,la compañia necesitada,incluso aquella cuadrupeda compañia, que tanto afecto certero trajo alguna vez a una atribulada existencia preñada de sobresaltos e insatisfacciones,pero tambien,infectada de vida,tampoco esa magica presencia,suerte de oasis en mi sobreviviente existencia,jamas ha de volver y quedo convertida en hermoso y triste recuerdo,espejismo de una vida que tal vez nunca vivi.

...Si me fuera del todo,tal vez seria lo mejor, lo mas honesto y sincero de mi parte, ya no habria dolor ni pena,tampoco vana lucha, creyendo que es posible encontrar la luz al final del camino,porque ya no habria camino y por ende luz que tratar de buscar.

Ya no tendria que desvivirme en hacer sentir a la gente que amo, cuanto lo hago o lo mucho que me importan y les necesito, ni palpar el dolor del tener que esperar, tanto tiempo,a veces, por una sonrisa devuelta,por un favor hecho a regañadientes, cuando les de la gana,o tan siquiera por una decente respuesta, desprovista de una critica despiadada o de una indiferencia evidente de esa que hiela la sangre y agrieta el corazon.

Y es que repito,sin alarmas ni aspavientos,sin criticas dogmaticas o filosoficas,sin remilgos ni escandalizacion,no dejo de preguntarme,?que pasaria,si oficialmente,me fuera?