Medicos no estan tan lejos de los abogados!

Médicos... No están lejos de los abogados!
Jajajaja!(La Venganza es un plato dulce,que se sirve bien frio!
FEVC


Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Plata.
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Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
- Yo creo que está mejorando.
- ¿Por qué lo dice, doctor? - pregunta la esposa.
- Porque nos ha reconocido a todos.
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El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!
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Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
- PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
- ¿Un rechazo? ¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera.
- NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!
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En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
- ¿De tórax, Doctor?
- NO! De mármol
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- Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
- Claro que sí... porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura
de la Clínica!
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Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
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Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.

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Parte médico
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! ¡Ya se murió!

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ANATOMÍA PATOLÓGICA - INFORME:
Estimado Sr. Zabala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena,
sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.
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Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
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Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc....
Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido¡¡¡¡
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
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TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS
- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede
embarazada?
- Llevársela con usted.



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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?



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El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...



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- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.



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- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele... ¿qué tengo, Doctor?
- El dedo fracturado.



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- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo: “Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."



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Por qué Dios inventó la menopausia?
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
- "¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
- "Todavía no" - dijo la flamante madre de 65 años - "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó:
- "¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" - "Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
- "Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
- "Cuando llore" - fue la respuesta.
- "¿Cuándo llore?"-, reclamaron - "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"

- "Porque no me acuerdo dónde lo puse"

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Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca un talla 42.
- No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
- No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y el último que le queda es un N* 54.
Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer grita:
- Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, qué le podemos ofrecer???
Y Hermenegilda, le contesta:
- CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!

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Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo:
- Nombre? - San Pedro le pregunta....
- Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
- Leonardo Di Caprio - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
- Oiga Jefe - le dice, con todo respeto - sáqueme de una duda: El Titanic, se hundió o se quemó?...

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Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
- Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- Moler a palos al avestruz...!!